Passeio em Fortaleza

Na terra da carne de sol, o Flamengo encontrou, na verdade, uma carne assada. Tremenda mamata esse joguinho de quarta à noite para a representação Encarnada e Negra. Mesmo com alguns jogadores saindo do vestiário sem tomar banho após a partida, o Mais Querido enfiou três na sacola do genérico cearense das meninas do laranjal. Só para não perder o hábito.

E olha que nosso time fez de tudo para não fazer os dois gols necessários para eliminar o jogo de volta. Nossos beques Wellingbauer e David Baresi queriam a todo custo entregar a rapadura, só porque estavam na capital nacional do doce de pinga. Devem ter tomado algumas doses antes. Só para acabar o parágrafo relacionando os moles da defesa, até o rei macedônio Felipe andou aprontando das suas. Mais uma vez confirmou sua mais recente especialidade: bater roupa para o meio da área. Parecia que os caras tavam querendo mesmo jogar no Engenhão semana que vem. Só esqueceram de combinar com o adversário, como já ensinava Garrincha meio século atrás.

Antes de falarmos sobre os gols que garantiram a classificação antecipada, não posso deixar de lembrar que, mais uma vez, nosso magnânimo comandante lançou mão de alterações rocambolescas, como lhe é peculiar. A presença do gringo Bottinelli tem se mostrado tão ou mais injustificável quanto a de Deivid. O argentino pode até ter talento lá em plagas platinas ou andinas. Mas envergar o Manto Sagrado não é para qualquer um. Enquanto isso, o jovem e promissor Vander, que, ao menos, demonstrou disposição quando atuou, nem no banco tem ficado.

Outra prova incontestável do elevado grau de teimosia de nosso treinador reside na escalação/não-escalação/substituição/não-substituição do garoto Negueba. Parece que é só a galera começar a gritar o nome do moleque para o PhD Dr Sc. Luxemburgo olhar de soslaio para um de seus auxiliares, cruzar os braços, coçar o queixo e indagar: “Quem essa gente está pensando que é?”. E pronto, mais um jogo que o neguinho não entra. Vamos combinar assim: quando o time tiver naquela merda de dar gosto, passem a clamar pelos nomes de “Wellington”, “Egídio”, “Bottinelli”, “Rodrigo Alvim” e “Fernando” pra ver se o cara coloca o garoto em campo.

Mas se a retaguarda vacila, o treinador insiste em achar que é o Rinnus Michels do século XXI e os valentes oponentes decendentes de Martins Soares Moreno não aproveitam, nosso ataque não tem culpa! E, mesmo jogando já pensando no pagode prolongado do final de semana – já que não atuará pelo estadual na próxima rodada – o Camisa 10 Mais Querido do Mundo conseguiu dar três passes que simplesmente selaram a vitória Preta e Vermelha na terra de Iracema. No primeiro, Ronaldinho É Seleção Gaúcho lançou Thiagão Corredor Neves que serviu Renatão Coice de Mamute Abreu fuzilar o barbante dos tricoletes fortalezences.

No segundo, mais uma troca de passes entre os dois próximos titulares do meio-campo canarinho para a cabeçada fulminante, inapelável e decisiva de Wanderley, o Alucinado, que provou mais uma vez que terá muito futuro com o Manto Sagrado. Após o árbitro indicar o centro de campo, confirmando o tento, o novo Nunes mostrou a disposição de um mendigo cearense atrás de um prato de buchada e correu pra galera como se não houvesse amanhã.

Por fim, quando as valentes meninas tricoletes já decidiam se curtiriam a noite no Queens ou no Dona Santa, eis que o ex-futuro-melhor-do-mundo serve com categoria e precisão nosso promissor Drogbinha para fechar o caixão purpurinado das três cores que traduzem... eliminação. 

Ao soar o apito final, foi possível ouvir o tradicional grito dos peladeiros ostentando toda sua soberba e altivez, após mais uma acachapante vitória: “De foraaaaa!”